Hva rører seg i “kjøttdisken på nettet” ?
Så å si all kommunikasjon har flyttet inn i den virtuelle verden, og ofte er det mer effektivt å skrive mail til folk i samme rom, enn å bruke stemmen. Folk har nemlig mentalt flyttet inn på nettet og bare steinaldermennesker snakker sammen “face to face” nå om dagen. Også sjekkingen foregår på nettet. Den har for lengst blitt stuerein og langt fra forbeholdt asosiale nerder. Det er på match.com og sukker.no ”de beste i blant oss” nå slenger rundt seg med elektroniske ”hjerter og flørter” fra sine respektive kontorstoler på jobben.
Byen har altså gått ut på dato som sjekkearena, og jeg opprettet en profil på noen nettdatesider. Jeg prøvde å gi en ganske nøktern beskrivelse av meg selv, og la ut bilder som var mest mulig naturlige. I løpet av kort tid hadde jeg fått (og sendt) mange titalls meldinger. Det viser seg å være en del bra (og artige) menn på nettet, men nettet som sjekkearena har også sine mer finuerlige sider.
1. “Trygg søker pen”
Det første som overrasket meg var nesten alle menn søker så mye yngre kvinner. Menn over 35 år med barn, og høyere utdannelse søker kvinner som er ned til 22 år. Jeg har ikke noe imot aldersforskjell, men dette er så gjennomgående at jeg må stille spørsmålet: hvorfor?
Preben Z Møller har skrevet masteroppgaven ”Pen søker trygg” hvor han forsøker å ta et oppgjør med feminismens virkelighetsbeskrivelse. Han mener kvinner lener seg på det tradisjonelle patriarkatet og aktivt søker pengesterke ”tygge” menn. Til tross for tiår med likestillingskamp er kvinnene mest interessert i å skumme fløten av mannens feite lommebok. Konklusjonen hans er at kvinner er noen skruppelløse golddiggers, som trekker det lengste strået på sjekkemarkedet.
Jeg skulle gjerne stilt Preben spørsmålet: ”Du Preben, jeg tror du tar feil: det virker som ”trygg” systematisk søker ”pen”. Er du sikker på at utvalget i studiet ditt virkelig er representativt, og at du stilte de relevante forskningsspørsmålene? Jeg kunne faktisk tatt dette opp med Preben dersom jeg hadde 5900 kr til rådighet. Han jobber nemlig som kjønnssosiolog, spaltist og kjønnsekspert på Sukker.no. Her gir han datecoaching til denne prisen.
(Det er visst veldig lukrativt å være kjønnssosiolog om dagen. Det skal jeg snart skifte navn til også)
2. Smil til krampa tar deg
Menn på nettet skriver også at de vil ha en kvinne som smiler mye. Jeg må smile av alle menn som skriver om smilende kvinner. Mener de det bokstavelig? Hvordan er det med samsvaret mellom smilingen på innsiden og smilingen på utsiden? Betyr det noe? Jeg spurte en mann på en nettside om dette. Her er svaret hans:
” Det som oftest skjer er at jenter lar det virke som om de liker å smile men egentlig så liker de drama og er vanskelige og kjipe”
Kanskje bedre å skrive at man ønsker seg en dame med null og niks drama, vrangskap og kjipe fakter.
3. Hva skal man vise i kjøttdisken?
En annen observasjon er hvor likt alle beskriver seg selv. Jeg begynte å lure en stund, på om dette i virkeligheten var én person som latet som han var mange. Jeg kan derfor informere om at alle menn på nettet driver med friluftsliv, trener med jevne mellomrom, spiser forholdsvis sunt, og er glad i en fest i ny og ne, men også i hjemmekvelder. De søker en partner som ”kjemien” stemmer med (pluss søt og smilende). Jepp, takk for hjelpen gutta! De synes også at Eia, Monty Pyton og Rowan er morsomst. Jeg spurte en mann på nettet, om hvorfor alle var så tilsynelatende like. Her er svaret:
Dette er et kjøttmarked. Når man lager utstillinger på kjøttmarkedet så legger man ikke biffene med mest fett ut, man legger ikke ut noe annet enn det beste av grisen, og man legger iallefall ikke frem ekle ting som kun spesielt interesserte spør om. Dermed blir de fleste utstillingsdiskene ganske like… fordi det er det kunder ønsker.
Det var en god liten markedsanalyse av…kjøttstykker. ”Kundene” er nemlig ikke så like som man skulle tro. Noe som er negativt for en ”kunde”, kan være positivt for en annen. Jeg fant for eksempel en mann som skriver at han ”stort sett er enig med feminister, og at han er en evig misantrop”. Det er jo ikke like tiltalende for alle, men for meg er det jo midt i blinken – jeg er jo både feminist og en misantrop. For å ta mine egne råd til etterretning skal jeg nå endre innholdet i min egen profil til følgende.
Om meg: Jeg er temperamentsfull, hypokondriske trekk, melankolsk, har en del matallergier (som ikke slår ut på tester) og tåler i hvert fall ikke gress og snobber. Sosialist og feminist. Jeg er også kreativ, lidenskapelig, selvironisk, rettferdig og selvopptatt. Redd for gjenferd og forbanna på Israel. USA har skylda! Prøver å være grei, men lykkes ikke alltid. Og sist men minst: pen som faen.
4. Bekjente på toppmatch
Ja, det er jo typisk og kan bli kleint. Du oppretter en profil, og så kommer flere Blinderntryner opp (både de trynene du liker, og de du ikke liker så godt) som dine beste matcher i følge personlighetstester. Man kan bli litt skeptisk til hele matchesystemet, men også pinlig berørt, når for eksempel seminarlederen din viser seg å være din beste match. Det er også litt pinlig at nettet måtte fortelle meg at en som går på samme studie, passer utmerket. Det er konsekvensen vi må ta av at kommunikasjonen har flyttet inn i en datamaskin. Jeg har allerede begynt å glede meg til internett kan forteller meg at jeg må på do eller er sulten. Sånt kan jo være vanskelig å finne ut av selv.
Ei venninne fortalte om en Sukkerfest på Soria Moria. Det første som skjedde var at hun fikk utdelt en liste over menn som kunne være en god match for henne. Øverst på lista fant hun en bekjent som hun ikke tålte trynet på . Takk skal du faen meg ha…og farvel, tenkte hun og gikk.
5. De vanlige unnskyldningene hjelper ikke
Vanligvis, når du ikke vil date en person lenger, kommer avkjedsmeldinger som dette: ”er ikke helt over eksen”, ”har dårlig tid om dagen”, ”er ikke interessert i dating eller forhold på dette stadiet i livet”. Slike unnskyldninger kan du ikke komme med på nettdatesider, fordi du ville ikke vært der dersom du ikke var keen på en date. Når det tillegg står på profilen din at du er ”ute etter en flørt som kan utvikle seg til noe mer”, nytter det ikke å plutselig si det motsatte.
Konklusjon: kan man finne kjærligheten på nettet?
Ja, hvis du en en ung, søt og smilende kvinne og ikke er verken vrang, vanskelig eller drama. Kan du i tillegg legge ut dine beste ”kjøttsstykker” i kjøttdisken, skille mennene på nettet fra hverandre, styre unna sjefen (som viser seg å være din beste match), og rydde vekk de du ikke vil date…da kan det gå. Jeg har troa, faktisk. Og om du ikke finner den store kjærligheten blir det ihvertfall gode historier som du kan maile til venninnene dine når dere møtes på café. LOL (!!) skriver de garantert tilbake da.
Ønsker deg all lykke og hell med nettdatingen
Med beste hilsen fra
Kjønnssosiologen Marie
Bilde: Internet date, pawelr1975´s photostream,(CC BY-NC 2.0)
Bilde: Internet dating, pascal brander´s photostrea, (CC BY-NC 2.0)
Bilde: Internet dating Page 35, WebsiteToSell.com@s photostream,(CC BY-NC 2.0)
Om forfatteren
Marie
Jeg er 29 år, og har gjort mye forskjellig. Jeg elsker å høre på P2, liker å klatre og er nysingel, nyansatt og nyoperert (laser på øynene, ikke lenger brilleugle!) Jeg har fagbrev som hjelpepleier, men jobber på kontor.
Related Posts
-
Den eksotiske supporteren
Mina Finstad Berg er dagens gjesteblogger. Jeg er på fotballpub i Oslo sammen med et par venninner. Lokalet er fullt, så bartenderen går for å […]
Skal man se feministisk på nettdatingen er det to ting som utpeker seg som ekstra interessante, etter min mening.
For det første: Nettet KAN gi muligheten til å fokusere på viktigere ting enn den smale midjen, den perfekte sminken og det nyeste antrekket – i motsetning til det “gammeldagse” kjøttmarkedet på utestedene. Nå viser jo din lille undersøkelse at dette ikke ser ut til å være tilfelle, da kan man spørre seg: Hvorfor?
For det andre: Noen synes, som du nevner, at det er naturlig å omtale seg selv som kjønnssosiolog og bruke det til å ta store penger for kjærlighetsråd. Hva har det med sosiologi å gjøre? Hvilke kjønnsforskere vil stå for den måten å bruke kunnskapen sin på? Og hva gjør det igjen med kjønnsrollene og bekreftelse av etablerte roller? Hvilke råd gir han? (jeg gjetter på etablerte sannheter som bidrar til å holde fast gamle mønstre uten spillerom for hva kjønn er og kan være).
(for sju år siden traff jeg drømmemannen på nettdating – og vi har det fortsatt strålende bra sammen, så det kan funke!)
hei Borghild, ja jeg er enig med deg. Jeg tror nettet kan ha mer potensiale enn byen
for å treffe en partner (for mange). På nettet får man ikke “bare ett ansikt”, men samtidig en tekst som
sier litt om hvem man er. Det man leser om den andres interesser, livssituasjon, verdier etc har jo litt å si for de fleste.
Samtidig kommer man ikke unna at poserende bilder, og det at folk bare beskriver de beste
sidene ved seg selv, gjør at man kanskje ikke alltid får et så godt inntrykk av hvem vedkommende er likevel. Det er litt utstillingsvindu. Her skal det samtidig sies at en del menn er mer selvsikre og ser ut til å gi både artige og ganske oppsriktige skildringer av seg selv, på godt og vondt.
Jeg har ikke sett kvinnenes profiler, men noe sier meg at de setter dette med bilder og utseende høyt.
Siden jeg bare la ut usminka bilder av meg og skrev om både flatternde og mindre flatterende sider ved meg, fikk jeg mange henvendelser av menn som skriver at de setter pris på nettopp det.
Det er veldig fint å se at man kan bli lagt merke til, selvom man ikke legger “de beste kjøttstykkene ut i disken”.
Jeg tror derfor at nettet kan være en vei rundt det gammeldagse kjøttmarkedet, men at det samtidig kan ha en del av de samme sidene som det gamle kjøttmarkedet.
for å ta dette med “kjønnssosiologen” så er jeg helt enig med deg. jeg synes det er veldig suspekt.
sosiologi har ingenting med slike ting å gjøre. De burde heller ansatt en psykolog eller en
samlivsterapaut, altså en oppegående og klok person som har fagkunnskap om kjønn og samliv.
det er også helt riktig, som du skriver, at han gir svært suspekte råd som bekrefter de etablerte rollene.
Det er derfor godt å se at medlemmene på sukker.no tidvis er svært kritiske og debatterer nettopp holdbarheten
i de “rådene” han kommer med.
(bra du fant kjærligheteten på nettet. jeg har ikke kommet meg på en eneste date enda, men jeg varmer opp….)
en annen ting, som jeg glemte å skrive, er at disse nettdatesidene også avslører noen mer intime sider.
Og her viser det seg blant annet at så og si alle menn ser på porno. Dette avsløres via et matchtre,
der jeg har ført opp ( i min personlighetstest) at jeg ikke ser på porno, mens de antagelig har
skrevet at de ser på porno. På matchtreet er derfor dette “bladet” som heter “porno” rødt som klart indikerer uengighet/forskjell.
Som pornomotstander (av etiske og feministiske grunner) må si at det både er deprimerende og ganske turn off
å oppdage at så og si alle har et nært forhold til porno
närt forhold til porno? Hva betyr det? (seriöst, hva betyr det)
Fra hva jeg har lest på diverse forum som tar opp dette (forum der man diskuterer forhold, samliv, familie etc etc – ikke der man diskuterer porno spesifikt) så virker det som at de fleste menn som ser på porno bruker det som ett visuellt hjelpemiddel ved Onani. At det ikke betyr at man erstatter sex/intimitet med porno, ikke mer enn de som bruker andre hjelpemiddel ved onani. Og, hold deg fast, veldig mange kvinner på disse forumene sier at de også titter på porno og bruker det som ett hjelpemiddel ved onani.
Nettdating…
Dette ga jeg opp for mange, mange år siden. Problemet med nettdating er at man blar frem og tilbake. Man leser profiler som egentlig ikke sier så mye, vare seg de er fem setninger lange eller fem sider lange. Man stirrer på bilde etter bilde, som mange ganger faktisk sier mer om en person enn selve teksten gjør. Jeg ser forskjell på et falsk smil og et “ekte” smil. Det vil si, et slikt som kommer innenfra, som gir at det varmer inn i sjelen. Ikke at det er så nøye, men det med falske smil styrer jeg unna. Da er det bedre å ikke smile i det hele tatt enn å flekke tenner for å se blid og glad ut. Slike personer oppfatter jeg som likegyldige, som ikke bryr seg så meget om andre.
Noen personer smiler og viser en form for tristhet i ansiktet. Da er de gjerne deprimerte, har mye vondt å bære på. Det derimot, er interessante personer. De har gjerne opplevd mye og har mye å fortelle.
Jeg har også lært meg at man aldri skal si til noen at det er bedre å se “ekte” ut på bildene enn å smile falsk. Jeg har sagt i fra ja, og fått sure ord tilbake. Jeg har gjort det på en høflig måte men det er altså ikke slik det oppfattes…
Samtidig, som mann så føler jeg meg heller håpløs i den jungelen. Jeg er ikke flink til å skryte av meg selv, jeg har ikke en masse å vise frem, det eneste jeg har som jeg er stolt av og glad for at jeg har, er min tankeevne. Det at jeg liker å filosofere, lure på ting, tenke over, spørre, forsøke å forstå, bryr meg om, og det at jeg er glad i mennesker. Men det er liksom ikke noe som fenger i en profil…
Mnei, nettsjekking har det til felles med vanlig sjekking at man må ha litt stor personlighet (men ikke for stor), være litt flink til å skryte av seg selv, og man skal være veldig selvsikker.
Være seg man er kvinne eller mann.
PS. Takk for reflektert innlegg for øvrig, morsom og spennende lesing! :)
Navnet Preben Z. Møller virket så merkelig kjent, og sannelig etter et kjapt søk viste det seg at ham er det flere som har harselert med:
http://indregard.no/2007/08/09/forskning-og-f%C3%B8lelser/
Det virker som om salg av emosjonell slangeolje er god butikk, så lenge narrativet avviser at det er deg det er noe galt med(hvis vi tenker mikro), og at alt som har gått galt i livet er samfunnets skyld(hvis vi tenker makro).
hei Rune,
Det jeg mener med “nært forhold til porno” er at det ser ut til å være stor avstand mellom meg (som ikke bruker
porno) og menns bruk av porno. I disse spørmsålene i personlighetstesten et det en skala fra 1 til 10. Desto lengre avstand det er mellom meg om “mannen” i dette spørmålet, jo rødere blir bladet. Når jeg ser på matchetreet til meg og menn på nettet, er det konsekvent dette bladet som lyser opp som knallrødt (altså stor avstand). Jeg tar ikke stilling til hva pornoen brukes til
av den enkelte, jeg sier bare at jeg (som motstander av porno av etiske og feministiske grunner)
synes at menn som bruker porno er turn off. Det forunderer meg også hvor mange menn benytter seg av porno.
Hei Andreas,
ja jeg deler din oppfatning. ofte kan hva og hvordan en person beskriver seg selv
og formulerer seg, si mer om personen enn det vedkommende forsøker å formidle. det samme gjelder bilder.
hva slags bilder man legger ut og uttrykk på bildene kan si mye om personen. Jeg tror ikke nødvendigvis
det er noe sjakktrekk å skryte mest mulig av seg selv. det er mer tiltrekkende
med en profil som virker ærlig og genuin, på godt og vondt. personlig leter jeg ikke etter
et menneske som et perpekt (ingen er det), men en person som er perfekt for meg.
Det som tiltrekker meg, og passer for meg, er ikke tiltrekkende for alle andre.
jeg mener derfor at man ikke trenger å “bare legge de beste kjøttstykkene ut i disken”.
jeg tror man har mer å vinne på å være den man er.
Bra blogg, Marie!
Det er Magne fra VG her. I dag har jeg valgt innlegget ditt som dagens anbefaling på Lesernes VG, du finner det nederst på forsiden til VG Nett!
Er det noen som har tips om gode blogger jeg bør anbefale så send meg en link på magne.antonsen [@] vg.no Vil du ha flere tips om gode blogger kan du følge Lesernes VG på http://www.facebook.com/lesernesvg og http://twitter.com/lesernesvg
Hei
http://www.vargas12.com/2011/12/singel-men-onsker-en-kjaereste-gjor-noe-med-det-da-vel/
Jeg har selv funnet min kjæreste, elsker og beste venn på nettet.
Det kan alle gjøre, men vær tålmodig, ting tar tid- og ingenting går av seg selv. Din profil har mye å si, men ingenting mot hva du sier og gjør ved første møte.
Vær også på vakt mot kjeltringer som er ute etter pengene dine. Ikke alle er den de gir seg ut for. Vær på vakt!
Takk for meg:)
Vargas
Jeg har også funnet min elsker og kjæreste på nettet, og en periode var jeg ganske aktiv der. Det ble det mange hyggelige middager utav, og jeg traff mange interessante mennesker. De fleste var det ikke aktuelt å gå lenger med, men jeg så noen av de mønstrene Marie beskriver.
Men det mest spennende jeg så var profiler som signaliserte noe annet enn standarden. Kvinner med spenstige profiler som signaliserte styrke og originalitet fungerte på meg, gjerne kombinert med interesser for aktiviteter som jeg også liker. De som ikke ga noe glimt av mennesket bak ble lite interessante. Og jeg bytter gjerne et perfekt ytre og bredt smil med humoristisk sans og sosial og annen intelligens hos partneren. Og slik skriver en ikke om, en viser.
Og når kontakten først er etablert så er det jo opp til en selv hva en får ut av det.
Hahaha, ustyrtelig morsomt innlegg!! Love it!!
Jeg er enda ung og smiler fordi jeg stortsett er i godt humør og synes at slikt ikke er vits å gjemme inni meg (hvorfor i helsikke skal man labbe rundt og inbille folk man er happy hvis man egentlig har det jævlig? Aldri skjønt den der fasadegeia…), så derfor har jeg konkludert med at det ikke er vits å drive med noen aktiv jakt. Menn kommer og menn går. Sånn er det, og drømme mannen (eller dama) kommer til å komme dalende ned i skjul en dag, og om det er på nettet eller nærbutikken i dag eller om 5 år, er meg totalt likegyldig. Slutt å stresse!
Kanskje det viktigste er at jeg ikke er redd for å ende opp alene. På meg virker det som om de fleste mennesker er totalt oppslukt i denne evige spiralen av at man skal være to, ha barn, hus, stasjonsvogn og hund. Why? En ting er det økonomiske fordelen med å være to, men der går jo vinninga opp i spinninga når man får unger uansett. Menn har at bra uttrykk, “bros before hoes”, jeg tror vi damer har noe å lære der. Vi krangler (eller lager drama om du vil) med våre venninner til stadighet. Venner er for livet, mens kjærester er der og da. Med andre ord, stor fordel med kjæreste som bestevenn = suksessoppskrift.
Vi kan ikke forandre hvem vi er, men vi kan endre våre syn og holdninger til ting. Enn om man legger den fine siden på kjøttstykket opp i kjøttdisken, vil kjøper se fett og sener på kjøttstykket når det taes i nærmere øyesyn uansett. Så hvorfor late som om vi er noe vi ikke helt er når sannheten kommer en dag uansett? Dette er faktisk ganske typisk nordmenn (har jeg funnet ut), vi er eksperter på å gå rundt den berømte grøten…
Konklusjon: Vær deg selv, ha tro på deg selv, tørr å stå for hvem du er. Ærlighet varer lengst ;)
haha, takk for det! Jeg vet ikke hvor gammel du er, eller om jeg er gammel i forhold til deg,
men jeg er faktisk helt enig. jeg er heller ikke stressa eller redd for å ende opp alene.
jeg trives godt alene, og det har stort sett valgt å være det hele mitt voksne liv.
Jeg tror heller at jeg har en liten fasinasjon for kjærligheten, sjekking, dating,
romantikk og sex. Dette (å teste ulike date-, sjekkearenaer) er et artig prosjekt for meg,
nettopp fordi jeg føler at jeg ikke har noe å tape. Fortsetter jeg å være alene, føler jeg ikke
at jeg har tapt. Jeg velger derfor å være så ærlig som mulig.
det beste som kommer ut at det er at jeg oppdager en del interessante mennesker, som jeg ellers
aldri ville oppdaget.
Etter å ha funnet kjærleiken på nett flere ganger (seriemonogam fyr med 10 års nettsjekke-erfaring her), vil jeg si at det er en formidabel sjekkearena, helt overlegen å møte folk på byen/fest e.l.
Med mindre man er ute på byen/fest hver eneste kveld og får mer eller mindre meningsfulle samtaler med flere interessante jenter hver eneste kveld, så klart. Noe som er heller sjelden. ;)
Likevel er det ikke slik at alt passer for alle. Jeg har inntrykk av at de aller mest sprudlende/interessante menneskene ikke “egner seg” for nettsjekking, enten fordi de tror de må skrive ALT i profilen, eller fordi de ikke har tålmodighet nok.
Men så er jeg heller ikke en av dem – ei heller leter jeg etter et slikt menneske når jeg skal finne partner.
Jeg syns det er helt topp å date damer jeg møter i skogen eller på bensinstasjonen. Er så teit å forestille seg at pc’en smiler mye.
Kjønnsforskeren og blogghaver fokuserer veldig på hva kvinner opplever. Jeg – som mannsjåvinist – tør hevde at drømmedamen ikke er på nett. Den mystikken og flørting de første sekundene er uvurdelig for et forhold.
Finne menn som ikke ser på porno på nettet?
Det blir som å finne en fisk som ikke svømmer i vann.
Først og fremst, jeg dater aldri i det hele tatt, jeg leter heller ikke etter noen partner. Synes hele partnerjaget i dagens samfunn og at “det finnes noen for alle” er ute av kontroll.
Jeg synes nettdating er feil og kommer aldri til å bruke det.
Tror nettdating også tiltrekker seg mange folk som er flinke å fremstille seg selv på nett, men viser seg å være skuffende IRL i forhold til sin profil, eller at de i verste fall ikke er hva profilen utga seg for i det hele tatt.
IRL kan man i det minste se og vite hvem man snakker med og umiddelbart gjøre seg opp en formening om vedkommende er noe å satse på i det hele tatt. Man bruker faktisk temmelig kort tid på å finne ut om man ikke liker en person i det hele tatt.
Så, til dere damene; ikke bruk tid på en mann som er et fælt svin IRL og gjemmer seg bak en flott profil!
Du virker jo ikke så veldig intelligent eller human om du ikke klarer å forstå hvorfor menn ser på porno?? Nøyaktig hva har du vanskeligheter med å fatte??
At menn digger nakne bilder av deilige blondiner med store pupper?? Skjønner du ikke at at noen kan bli kåt av det?? Dersom du ikke skjønner at menn kan bli kåte av å se porno, da er du bare uintelligent og trenger en rask opplæring av menneskenatur og hva og hvordan mannlig lyst fungerer. Men alt dette tror jeg helt ærlig at du skjønner.
Eller *VIL* du ikke forstå det fordi det er så langt fra din ideologi? Fordi du er imot all porno?? Fordi du tror all porno er en maktforskyvning og misbruk av kvinner og bla bla bla…??
Jeg mistenker deg derimot du ikke VIL skjønne det fordi det er imot din feministiske ideologi. Og da avslører du en bitter, kverulrende personlighet og da er det ikke rart du er singel. For da er du en hatsk person som ikke vil tilegne deg eller erkjenne kunnskap du har og later som du ikke forstår det. Fordi det er lett å forstå det. Kjempelett. Det er basal menneskenatur (basic human nature) å bli kåt av å se på deilige damer. Men det trenger ikke å bety at du legitimerer porno og misbruk og alt det der..
Unnlater å derimot å ‘forstå’ det fordi ikke er enig i ideologien, så viser du intet annet enn smålighet, trangsynthet og bittelitt psykotiske og kontrollerende trekk. Ikke bra. Nesten litt som de superreligiøse republikanere i USA. Slike som mener noe helt horriblet bort-i-natta men nekter å innse galskapen i det fordi det er deres ideologi.
Så mitt råd til deg er å roe deg ned og slappe av, ellers ender du opp alene og bitter. Vi av oss som er smarte klarer kjapt å avsløre din ekstremt venstrevridde ideologi og all galskapen som følger med det. Fortsett å stemme SV.
Man kan se at det er de samme sjekkerne over alt på nettsjekkersidene. Man trenger ikke bli medlem for å søke på alder og kjønn. Gjør man dette noen steder så ser man de samme bildene. De er travere som har hatt mange daiter. De sier oftest at de er de som han/hun møter på dait det er noe feil med, men ser ikke seg selv. Disse klarer ikke roe seg ned etter at de har møtt en. Disse lover deg ofte gull og grønne skoger. Men vips etter noen mnd viser de hvem de er.
Vær forsiktige med nett traverne!
Haha, jeg lo godt av denne for etter å ha vært en stund på sukker.no selv, så må jeg si at du har truffet spot on!
Og fant ut at de fleste mannfolka der var like selvopptatte og ute etter modellpene jenter som de aller fleste IRL også er.
Men samtidig fant jeg min mann på nett, så..
Jeg føler nettdating overhodet ikk er for meg…men føler snart at jeg ikke har noe valg. “Alle” er jo på nett nå. Å treffe drømmepartneren på byen har jeg enda mindre tro på, spesielt siden jeg ikke like rå gå på byen selv. Hva skal jeg da med en som liker det?
Uansatt, hvor skal man ellers treffe en partner nå til dags? Har valgt studier der det knapt finnes menn og derfor også hatt jobber hvor det knapt finnes menn, og går som sagt ikke ut på byen. Hvilke valg har jeg da egentlig? Merkelig at dte har blitt sånn, folk fant da parntere før nett-datingens tid…
Jeg må innrømme at jeg likevel, for noen år siden, registrerte en profil inne på et par nett-datingsider. Gratis, selvsagt, for dette ville jeg jo ikke bruke penger på. Leste noen profiler, ble kontaktet av noen menn, men faktisk ikke en eneste person som fanget interessen min. En slik profil sier så lite om et menneske. Jeg trenger å treffe mennesker fysisk for å gjøre meg opp et inntrykk av dem.
Profilene jeg opprettet har jeg faktisk ikke tittet på på flere år, men nå som jeg snart fyller 30 (og er blant dem som er litt redd for å ende opp alene, ikke fordi samfunnet dikterer at man skal ha mann og barn, men fordi det er det JEG ønsker meg i livet) lurer jeg med gru på om det er eneste veien å gå…..
Vel, som en velbevandret nettsjekker vil jeg bare påpeke at de kvinnelige profilene som sådan stort sett er identiske. “Trivelig jenta med godt humør og bena på bakken. Liker å være ute, men også koselige hjemmekvelder”, er vel det vanligste jeg ser.
For det andre kan jeg ikke begripe at du kaller kjøttmarkedet gammeldags. Kjøttmarked er vel en mer passende beskrivelse enn noensinne. Dessverre.
Porno liksom, er det ett tema? Virkelig?
Eneste jeg vil ha er ei dame å dele regninger med, bortsett fra det kan hun godt se på porno å knulle hester for alt jeg bryr meg.
Rart jeg er single kan du kanskje tenke nå?
Joda, men jeg har ikke pyntet på min profil heller, gammal, impotent, feit og blakk, ikke noen som helst interesse av å reise noen steder. Vil tro det er like mange damer som liker å reise som det er herrer som ser på erotikk.
Vel, som en velbevandret nettsjekker vil jeg bare påpeke at de kvinnelige profilene som sådan stort sett er identiske. “Trivelig jenta med godt humør og bena på bakken. Liker å være ute, men også koselige hjemmekvelder”, er vel det vanligste jeg ser.
For det andre kan jeg ikke begripe at du kaller kjøttmarkedet gammeldags. Kjøttmarked er vel en mer passende beskrivelse enn noensinne. Dessverre.
Tuller du med meg nå, Marie? Filtrerte du min post ut? Ser at andre sine kommentarer kommer fram her, men ikke min. Hva er gale med posten min?
Prøver igjen:
“Vel, som en velbevandret nettsjekker vil jeg bare påpeke at de kvinnelige profilene som sådan stort sett er identiske. ‘Trivelig jenta med godt humør og bena på bakken. Liker å være ute, men også koselige hjemmekvelder’, er vel det vanligste jeg ser.
For det andre kan jeg ikke begripe at du kaller kjøttmarkedet gammeldags. Kjøttmarked er vel en mer passende beskrivelse enn noensinne. Dessverre.”
Du vet, å sensurere ting på den måten, gjør folk ganske irriterte:P
Morsom blogg!
Jeg var på Sukker i en uke, så slettet jeg profilen min. Bare Telenor- og ITfyrer der. Skilt, én datter på mellom 5 og 12, kåk på Nordstrand, bunad fra Telemark, vært på de fleste fjelltopper (med kamera med selvutløser), North Face-jakke og profilbilde på en SKIKKELIG god dag.
Jeg er “omtrent som deg”; feminist, kreativ, lidenskapelig, selvironisk, rettferdig, kritisk til Israel og ganske selvopptatt (men ikke redd for gjenferd eller særlig hypokondrisk). Jeg er også pen som faen, og fikk mye interesse fra menn. MEN; hva f.. er det med disse Telenor-gutta, som dukker opp på date med nøkkelkortet i bukselenka og iPhonen på full styrke. Jeg opplevde at de var ute etter minste motstands vei, en pen, streit, omsorgsfull ekstramamma som puler på tredje date og er kjempekeen på å ta over omsorgen til den bortskjemte drittungen. For all del, jeg liker båtturer i skjærgården, men det er ikke det eneste jeg liker å holde på med. Særlig ikke hvis jeg er nødt til å skrape og beise faenskapet.
Møtte ÈN (1) mann i samme bransje i en annen by, som virket veldig kul, men han var kjapp med å trekke seg da han fant ut at jeg hadde minst like mye som han å bidra med, en stor (og egen) vennegjeng.
Hva er det med gutta på nett? Vil de bare ha lobotomerte Tone Amli Aaberge-damer (men) med fet utdannelse, jobb og lønn, men uten brains. Gutter; det FINNES IKKE her! Sorry to break the news. Men hvis dere henvender dere til Russiske, Estlandianske eller Litauianske nettsider så har dere kanskje mer hell.
Jaja. Jeg har i ettertid gått tilbake til den gode, gamle metoden – å treffe mann på bar. MED STORT HELL! Jeg traff Den Store Kjærligheten, og har aldri vært så lykkelig. Smart, kjekk, ugift, uskilt og uten bortskjemt datter. Godt det finnes menn uten nøkkelkort etter arbeidstid, som digger damer med ryggrad og meningers mot.
Takk igjen for fin blogg.
merkelig at du bare tar opp at mennene har like profiler….Alle damer er jo dønn like også i sine beskrivelse av seg selv og sin drømmepartner!!
det samme gjelder vel arenaen på byen også?
fylla reflekterer sjeldent virkeligheten.
Sjekk ut Prebens navnebror og førsteamanuensis i kvasikontemplativ kjønnsforskning, Lars Preben Madsen på: http://www.0330.no/2011/10/podcast-hva-sender-man-som-frstemelding.html
Hahaha, så bra skrevet!
Hei Joachim,
Vi moderer ikke kommentarer fortløpende, men de må godkjennes på e-post første gang man kommenterer. Har du lagt til en fake, eller skrevet en feil e-postadresse får du ikke godkjent og de slipper ikke gjennom. Se ellers våre debattregler og hvilke poster vi faktisk tar vekk (banneord, rasisme, hets etc). Ha en fin dag.
Interessant innlegg!
Jeg føler at nettdating sikkert har potensiale, men selv har jeg forsøk det uten hell. Tror det er mye lettere for kvinner. Jeg sendte masse meldinger,men fikk lite svar….
Men jeg sliter med litt dårlig selvtillit (selv om jeg ikke fremsto som “stusslig” i min profil-tekst, heller det motsatte). Jeg kan faktisk ikke tro på folk når de sier at jeg ser bra ut. Så det kan være grunn nok til at min nett-dating gikk dårlig. Var på sukker og q500.
Tror ikke du selv hadde datet eller kontaktet en person som så ut som et fugleskremsel heller. Det er ikke unormalt å se etter jenter med et flott utseende. Dere kvinner gjør det selv. Vi mennesker er helt dønn like når det kommer til utvalg av personer, fordi vi mest sannsynlig går etter utseende først. Så ikke kom her å si at de fleste mannfolk er selvopptatte og ute etter modell jenter når dere kvinnfolk er helt like.
Nå er jeg nær ved å gi opp hele håpet om å finne et brukbart mannfolk, spesielt på nett! Jeg har vært singel i flere år, men gjort en skikkelig innsats med å finne den rette. Det å treffe gutter/menn på fest eller bar har jeg gitt opp, siden det ser ut til å være et fenomen å ville treffes èn enkelt gang etter “første date” og gi seg ut for å være veldig interessert, men så aldri gi lyd fra seg igjen.
Et utbredt fenomen for min del er at menn i min omgangskrets som jeg blir veldig interessert i eller utvikler en flørt med, etterhvert viser seg å ha dame eller “nesten-dame”, gjerne uten at det står i facebookprofilen og uten at det noen gang har blitt nevnt.
Jeg tenkte derfor at nettdating var et smart alternativ, for de må jo skjønne at man er ute etter et forhold når man treffer folk der..
I løpet av det siste året har jeg prøvd meg på ulike nettdatingsider i to perioder. Prøvde match.com en måneds tid og var på date med et par stykker som begge viste seg å være veldig usikre på seg selv, så ingen suksess der. Etter en pause fra nettdating gav jeg sukker.no en sjanse og fant fort det jeg trodde var drømmemannen. Så tar det ikke lange tida før han meddeler at han ikke er over eksen sin og egentlig ikke har tid til noe annet enn seg selv heller. Skjønner ikke hva jeg skal gjøre, dette spillet gjør jo bare at jeg blir såra gang på gang!
Klarer dere virkelig ikke ordne dere damer/Menn uten Internett ?
Det er litt patetisk, hva gjorde dere før Internett?
Kontaktannonser i avisen?
Get out more
“Menn over 35 år med barn, og høyere utdannelse søker kvinner som er ned til 22 år. Jeg har ikke noe imot aldersforskjell, men dette er så gjennomgående at jeg må stille spørsmålet: hvorfor?”
Dette er jo åpenbart. Det handler om å pule og ha noe som er pulbart lengst mulig. Verre er det ikke.
Uheldigvis for kvinner går kvinner raskere ut på dato enn menn, og årsaken heter testosteron. Derfor er det viktig for kvinner å få sogt varene før utløpsdato. Brutalt, men sånn er’e bare!
Handler ikke alltid om å finne den rette, men også være den rette. Det går begge veier.
Har dere virkelig enda ikke kommet over at Preben Z. Møller fortalte sannheten om at penger er en viktig faktor for kvinner?
Saksopplysning:
Bladet på sukker.no som du refererer til “Porno” relaterer seg til bruk av porno SAMMEN med en partner og ikke om menn eller kvinner masturberer intenst alene mens de ser på porno. Og dette bladet fortoner seg forøvrig for meg som mann i alle årstidens farger matchet mot ulike jenter, så her er ikke alle helt like. Selv har jeg svart ganske bestemt at jeg ikke er interessert i å se porno med en partner.
Ja, menn søker så unge damer som mulig, og er ikke så opptatt av hva de
har mellom øra eller om man er “på nett”. Kjærligheten, vennskapet, intimiteten,
opplevelsene og samtalene i forholdet er helt underordnet.
By the way: så er kvinner på topp seksuelt når de er 30+, mens
menn er på topp seksuelt når de er 18-20.
Så kvinner løp å finn dere en 16 åring som enda ikke har gått ut på dato!
Disse menna som har bikket 30 sliter stadig mer med potensen, så det er ikke noe tess.
Brutalt, men sånn eré bare!
jepp, kontaktannonser, og før det var det brevduer.
Evigsingel: Jeg tror nok man må ha litt is i magen og gi det tid. Men nei, det er ikke enkelt, og jeg har mange flotte og gode venninner
som virkelig sliter med å treffe noen de liker og som viser interesse tilbake. det er litt uberipelig egentlig, hvor mange bra damer som
går rundt og “ikke finner noen”. Hva feiler det oss, eller hva feiler det dem,begynner jeg å lure på?
Det gjelder vel å nyte singeltilværelsen best mulig, men noen dater i ny og ne, og kvalitetstid med gode venner.
Det nytter ikke å bli for desperat heller, eller å legge hele sin lykke i hendene på “om jeg treffer den rette”.
Takk for saksopplysningen Olav. For meg er det ett fett og pornoen bruker “sammen med”, “istedenfor” eller “bare til
onani”. For MEG er porno ikke aktuelt uansett.
Jeg kjenner ikke en eneste dame som noen gang har sagt at penger har betydning for
valg av partner. Denne “sannheten” til Preben er altså med store modifikasjoner. Til saksopplysning
regnes ikke oppgaven hans som særlig god når det kommer til vitenskapelige kriterier, så jeg ville vært
litt mer forsiktig med å si at han av avdekket “sannheten”.
Nei, når man ikke drikker alkohol, har 100% ansvar for barn og mangel på barnevakt og er gammel nok til å vite at folk på byen i 98% er kun interessert i engangsknull, da tyr man til data. Heldigvis for meg fant jeg samboeren min der (eller han fant meg? :)), og da nettby eksisterte, fant jeg meg en god del kompiser der, da kjemien ikke stemte helt for å utvikle noe forhold eller date.
Har sagt? Nei, de er veldig få som sier det da… Siden det ikke er “stuerent”. Like lite som folk opplyser venner om hvilke sexleketøy de har i skuffen, om sine flaueste øyeblikk med mer. De fleste innrømmer vel ikke at de er pengegriske og overfladiske? Jeg har derimot møtt damer som ikke vil date en mann fordi han er arbeidsledig, sykmeldt eller uføretrygdet av fysiske årsaker som ryggskade etc.
Hei Christian. trist å høre at det ikke fungerte for deg, og at du sliter med selvtilliten. det er vondt å ha det sånn,
men man må bare forsøke å styrke troen på seg selv, og ikke gi opp! Nå virker det
som flere her har dårlige erfaringer med nettet som sjekkearena, og jeg kan ikke si at jeg hopper i taket
av entusiasme selv. men jeg ser potensialet, og at dette kan være mer effektivt enn byen.
Jeg tror ikke du skal være så lei deg for at du ikke fikk så mye svar. en del damer er nok litt
passive (det er ihvertfall det som skrives på diskusjonsforumet). jeg tror derfor damer hadde hatt godt av å ta litt mer
initiativ, både fordi det øker deres sannsynlighet for å finnne noen de liker, og for å møte mannfolka litt mer på halvveien.
det kan godt være. jeg tror ikke jeg kan se damenes profil (har ihvertfall ikke funnet ut hvordan),
så det vet jeg ikke noe om.
hahaha, ja kjenner meg veldig igjen i dine beskrivelser. det er dessverre en del menn der inne
som tilsynelatende vil ha pene damer som bare er søte og smiler. MEN jeg blir også glad for å se at ganske mange
menn skriver at de ønsker seg damer som gir motstand, damer med egne meninger, damer med tak i,
selvstendige damer, en dame som kan bli deres bestevenn. de finnes altså (og jeg vet hvem flere av disse
mennene er fra før, så jeg vet at de er BRA menn), men det er tidvis et langt stykke mellom dem.
filtrerte ikke: enten var det en teknisk feil eller en automatisk filtering på grunn ordbruk.
vet ikke hvilke ord det kan være snakk om, men ser at det ordnet seg.
har jeg sagt at kjøttmarkedet er gammeldags? jeg sier vel at det har flyttet inn i en datamaskin.
det er byen som har gått ut på dato.
lykke til Trond.
Er så enig med Marie. Kunne ikke sagt det bedre selv!!
ja nettet er jo en vei, ellers må man forsøke å utvide hobbyreportoaret. noen mener at de beste mannfolka
er å finne i fjellet, så da gjelder det melde seg inn i turistforeningen og begynte å gå tur. det skal jeg gjøre
til sommeren. skal gi dere en oppdatering om hvordan det går. gjelder kanskje å være kreativ og se om
man har noen interesser som samtidig kan innebære at man treffer noen nye mennesker. ikke veit jeg.
I din kommentar påstår du følgende om meg (uten å kjenne meg):
at jeg er kverulerende, bitter, hatsk, uintelligent, inhuman, trenger opplæring,
ikke klarer å tilegne meg kunnskap, ufrivillig singel fordi jeg har en dårlig personlighet,
smålig, trangsynt, psykotisk, kontrollerende og at jeg kommer til å
ende opp bitter og alene.
dette er så usaklig at det ikke fortjener mer til svar enn at du må se å
skjerpe deg fordi du eier virkelig ikke folkeskikk. innlegget ditt får stå
til skrekk og advarsel, men slike hatske mailer, med omfattende personangrep,
vil slettet på denne bloggen.
Jeg synes du skal lese mitt innlegg, og så ditt eget. deretter vurderer du hvem av
oss som fremstår som best bitter, hatsk, kverulerende og uintelligent.
time will show!
Så det er bare tilfeldigheter som gjør at f.eks. menn med lite penger oftere og oftere ender opp barnløse, mens menn med mye penger oftere og oftere får barn med flere kvinner?
Du har muligens et poeng ang. at dersom man ønsker et lengre forhold kan det være idé å think outside the box, men kvantitetsmessig er det liten tvil om hva som funker best.
Jeg trur alle kan lykkes med nettdating, det handler bare om å se seg selv litt i speilet, tenke over hvilke kvaliteter man innehar og kan tilby en partner og velde deretter.
Jeg er kjempe lei av blakke menn som ikke bryr seg om utseende som klager over at de aldri får svar fra de fine damene de kontakter. Senker du standaren på damene du kontakter til ditt eget nivå så kanskje du får napp..
Jeg er like lei av bitre feminist damer som klager over de mennene som er ute etter det motsatte av hva de selv ønsker å være. Hva er poenget med å klage på folk som går etter utseende egentlig? Du er jo ikke interessert i en mann som vil ha noe annet enn deg uansett?
Om en mann er ute etter ei ung lita snelle så la han nå være ute etter det.
Hei Mann,
Min erfaring er at kvinner blir sammen med eldre menn, de har kommet lengre i karrieren og er ofte mer bemidlet enn damen. Jeg er nysgjerrig på det du sier om at flere og flere uten penger ender opp barnløse enn vice versa, hvor er det hentet fra? Finnes det andre kilder på dette som er troverdige, eller er det kun egne erfaringer?
Hvis du går inn på mitt nyeste blogginnlegg vil du se en dame som sier at penger har betydning for valg av partner.. nemlig meg. Og selvfølgelig er jeg ikke alene om det. Det er fortsatt mange damee som ønsker en skilkelig Mann som får lov til å være mannen i forholdet. Jeg har forsørget nok menn oppgjennom. Går jeg på date og han ikke betaler med den største selvfølge går jeg videre.
Marie: “Jeg kjenner ikke en eneste dame som noen gang har sagt at penger har betydning for
valg av partner.”
Dette kan nok stemme, men det er nå engang slik at damer generelt ender opp med en partner som har mer penger. Og det er vel også slik at damer generelt ønsker seg en mann med “lik eller høyere sosial status”, noe som oftest også betyr mer penger.
Det er en stereotypi, men menn vil ha unge, pene damer. Kvinner vil ha rike, mektige menn.
Dette gjelder til en viss grad på alle arenaer hvor menn møter kvinner…være seg byen, nett, etc.
Blant annet her:
http://www.dagbladet.no/dinside/2004/10/26/412468.html
@Ane. Jeg har ikke noe problem med at du går etter penger når du velger penger når du velger partner, men å tro at det gjør dette din partner til en mer “skikkelig mann” enn noen andre kan jeg desverre ikke forstå. Det gjorde deg hverken til mindre kvinne eller dine ekser til mindre menn at du forsørget de. Det kan si noe om hvorvidt de var villige til å jobbe for noe, satse, om de var for giddalause eller lignende – men ikke om det var mer ett kjønn enn noe annet. At min samboer studerer, mens jeg jobber gjør ikke han til noen mindre mann – det gjør han til student.
Men forstår at du ikke ville forsørge noe, det vil ikke jeg heller – men jeg vil ikke bli forsørget heller. Risikoen er for stor for å havne på bar bakke uten inntekt eller pensjon når den tid kommer.
Interessant. Det er altså ikke ditt inntrykk av hans mannlige egenskaper som forandrer seg ut i fra hans evne (vilje?) til å forsørge deg, det er i stedet hans fysiske mannlighet (altså kjønn) som forandrer seg beroende på om han forsørger deg eller ei.
Har du noen beviser for denne teorien din eller er det bare en kulturelt betinget vrangforestilling?
Du har så rett i det. Det finnes til og med et eget ord for det: kjemi. :)
Ane: Og all den tid jeg innbilt meg at det er det indre som teller. Så har jeg altså tatt feil alle disse årene, det er egentlig det ytre som teller? Slik som utseende, muskel- og fettmasse, inntekt, klesstil, bilmerke, bling bling, etc? Så folk som holder sammen et helt liv er bare heldige fordi de finner en person med de perfekte ytre kvalitetene?
Jeg håper du en dag finner en mann med alle de perfekte ytre kvalitetene som også setter pris på alle dine ytre kvaliteter, Ane. :)
Mann: Har du i det hele tatt lest artikkelen du henviser til?
“Det er ikke urimelig at menn som har barn fra før vil ha barn igjen. De har oppdaget gleden med å ha barn og vil fortsette med det. Disse mennene har erfaring med barn og framstår som attraktive for kvinner som vil ha barn. Når folk skiller seg, og ei stor gruppe kvinner velger å være alene med sine barn, blir en stor gruppe barnløse menn til overs, sier psykiater Thore Langfeldt.”
…
“- En mann med barn oppfattes som ansvarlig, omsorgsfull og voksen. Menn i dag er opptatt av farsrollen, de tar ansvar og bryr seg mye om barna sine. De er ikke selv det viktigste i livet sitt lenger, og kanskje har de slipt vekk de verste egokjør-kantene. Det virker attraktivt, også for kvinner som ikke selv har barn, sier Veslemøy Østrem”
…
“Blant menn som får sitt første barn tidlig i livsløpet, bor en lav andel sammen med barn året etter at barnet ble født. Sannsynligheten for å være samboende far året etter fødsel øker med mannens alder. Det kan virke som om menn som får en ny sjanse gjør det bedre andre gang, sier Skrede.”
———–
Med andre ord, deres teori er først og fremst at omsorgsfulle og kjærlige menn får barn. Til og med får de flere sjanser om igjen, hvis det ikke skulle lykkes første gang.
Jeg går ikke etter penger, men økonomisk trygghet er viktig for meg. Det er en del av den pakken jeg søker. Når det er snakk om en “ekte” mann så har ikke det noe med penger å gjøre, men med fordelingen av arbeidsoppgaver i hjemmet. Jeg tar meg av vasking, mens han skrur på bilen for å si det sånn. ;)
Jeg vil aldri la risikoen for å stå på bar bakke gå forran tryggheten til barna som vokser opp ved å ha mamma hjemme. Alt for mange går inn i forhold med en fot utenfor og med sikringsnett, bare fordi de frykter at forholdet vil ryke en gang. Mine forhold har ryket fordi jeg ikke har satt krav før jeg gikk inn i forholdet. Nå vil jeg sette krav og vente på den rette og det vil være sikkerheten min når jeg blir gammel.
Har ingenting med kjønn å gjøre. Det har med min personlige mening om hvordan en skikkelig mann skal oppføre seg. Hva andre ønsker fra sine menn og hva de ser på som mandig er meg likegyldig.
Hva du har lest mellom linjene på det jeg skriver vet ikke jeg, men for meg er det indre mye viktigere enn det ytre. Det som noen ser på som pent er ikke sikkert at jeg synes er pent uansett. Man kan se ut som Tom Cruise men er man en idiot så hjelper ikke utseende så mye.
For meg er verdier og hverdag viktigst. At man fungerer sammen, har det godt sammen, kan snakke sammen. At man deler de samme oppfatningene om hvordan livet skal leves rett og slett. Men jeg har mer sjans på den typen menn jeg tiltrekkes av nå som jeg tar mer vare på meg selv enn tidligere. De mennene jeg tiltrekkes av liker altså at damene tar vare på seg selv og er opptatt av sitt eget utseende.
Men hadde jeg ikke hatt de verdiene jeg har, så hadde nok ikke utseende mitt hatt noen verdi heller ;) Så nei, utseende er ikke det viktste, men det er nok noe av det første menn ser etter. Jeg derrimot ser først på hva de er ute etter og så om de har ordna økonomiske forhold. Sånn er det med den saken.!
@Ane. Da misforsto jeg innlegget ditt, jeg syntes det så ut som du knyttet det å være “skikkelig mann” opp mot det å være forsørger noe jeg synes er veldig rar bruk av kjønn. Jeg må likevel innrømme at det å skru på bil heller ikke gjør det til noe mer av ditt kjønn enn alt mulig annet du kan gjøre, men det er en oppfylllelse av hva vi fort forventer av menn som kjønn. Håper du finner noen som kan oppfylle dine drømmer (kanskje på internett;)), og at sikkerhetsnettet holder selv om jeg aldri kan anbefale noen å ordne livet på din måte.
Svarer her på ditt siste siden det ikke går å trykke reply videre ned:
Jeg er ikke ute etter å ordne livet på noen som helst måte. Jeg har et liv jeg er veldig fornøyd med ;) Men hvis jeg skal involvere meg med en mann igjen så har jeg visse krav, ett av de er at han skal ha ordnet økonomi. Og at klarer å forsørge familien hvis vi velger å få barn sammen.
Jeg dater via nettet ja, og jeg har møtt mange som lever opp til kravene mine, og som ønsker dert samme som meg, men desverre så har ikke kjemien vært rett enda.
Og hvis det ikke er det helt rette så har jeg ikke behov for det heller ;)
Ja, det har seg sånn at jeg ikke kjenner meg igjen i din (eller de andres) beskrivelse av
kvinner som vil ha menn som tjener mer og som er mer “mektige”. I min vennegjeng er det ca
50/50 fordeling. Det er ikke uvanlig at mennene både har kortere utdannelse, er yngre, tjener mindre og/eller
har mindre “mektig” stilling i arbeidslivet. I min vennegjeng søker mange menn
likesinnede kvinner (ganske lik alder og utdannelsesnivå). Kvinner i min omgangskrets synes også menn som jobber
i omsorgsyrker og menn som vil dele ansvaret hjemme er “skikkelige menn”.
Menn som er opptatt av barneomsorg, matlaging og husstell er menn som vi beundrer og synes er “ekte menn”,
uavhengig av om de tjener mer eller mindre enn oss. Det stemmer derfor ikke at mine venninner ikke tør å si at de “velger
oppover”. All erfaring tyder på at det ikke er noen systematikk i at de gjør det.
Det som er avgjørende er felles interesser og verdier. Likhet i alder, verdisett og utdannelsesnivå kan påvirke det. Det er derfor
jeg stiller spørsmålstegn ved menn som søker mye yngre damer. hvorfor gjør de det? (Og Ane: grunnen til at jeg vet
at de søker mye yngre damer, er fordi det er MEG de kontakter. Dette handler derfor ikke om at jeg er sjalu på de unge damene,
jeg ER den unge dama…som lurer på hvorfor en så ung dame som meg interesserer dem). Jeg ser ikke bort fra at jeg kan bli sammen med
en eldre mann, og dømmer ikke aldersforskjell. Det er hvor systematisk det er, som gjør fenomentet noe interessant. spesielt
når man sammenligner det med prebens analyse som handler om at kvinner er golddiggers som søker eldre trygge menn. poenget er
at det går minst like mye andre veien, hvis ikke mer.
Det betyr ikke at jeg ikke tror det finnes damer som vil bli forsørget. Ane skriver jo at hun er åpen for det (hvis jeg forstår henne riktig).
Hennes valg dømmer ikke jeg (selv om Ane tror det). Av økonomiske grunner (og som datter av alenemor uten utdannelse med tre
barn) vil jeg likevel ikke anbefale noen å satse på forsørgelse. Det som er viktigst for meg er at det ikke skal være automatikk
i at menn skal tjene mer, og forsørge, mens kvinner skal være hjemmeværende. Feminisme handler om å få definere seg selv
fritt….for meg innebærer det å alltid vite at jeg kan forsørge meg selv. For Ane kan det innebærer å bli forsrøget.
Vi gjør begge opplyste valg som ingen har rett til dømme, men som bare vi må ta konsekvensene av.
Om kvinner går etter penger handler derfor om hvilket miljø du er i, eller i Prebens tilfelle
:leter i.
Men selv om du ikke kjenner deg igjen i min beskrivelse, og du ikke har veninner som heller vektlegger økonomisk trygghet når de skal finne seg en mann, så betyr ikke det at disse kvinnene ikke finnes.
Avslutningen på innlegget ditt viser en ironisk holdning som jeg synes prøver å sparke menn en viss plass, og som jeg synes er unødvendig. Folk må få lov til å lete etter det de selv ønsker.
Å bruke din mor som ble alene med 3 unger uten utdannelse som et eksempel for å fraråde andre om å la seg forsørge er bare trist!
Å søke økonomisk trygghet handler ikke om å bli forsørget resten av livet, og hvis jeg var ferdig med unger hadde ikke forsørger delen i det hele tatt vært et tema. Men jeg har småbarnsmamma og kjempet me gjennom et forhold hvor begge må jobbe for å få endene til å møtes. Min erfaring er at dette går ut over barna. MIN erfaring. Hva andre erfarer har ingen betydning for meg. Jeg ønsker ikke at mine barn skal oppleve det samme stresset i hverdagen som min sønn opplevde når han var liten, og hvis en mann vil ha barn med meg så må han også ha rår til at jeg går hjemme med det barnet til barnet er trygt.
Jeg har fått kommentarer på min egen bloggpost fra fanklubben din om at jeg tillegger dere meninger dere ikke har, vel kommentaren din beviser jo at dere tenker likt om meg. Med en gang penger er viktig så blir en kvinne gjort om til en nikkedokke som ikke har interesse av å være selvstendig individ og ta ansvar for sitt eget liv. Det handler om å ta ansvar for det livet man velger å leve, og at det blir best mulig.
Jeg tror det er viktig å ikke henge seg opp i hvordan kvinner og hvordan menn er. Vi er forskjellige individer og selv om man opplever en trend så betyr ikke det at ALLE er slik. Du tiltrekker deg eldre menn, de ser noe i deg som de synes er tiltrekkende. Hvis du lurer på hvorfor så spør, så får du svar :)
Her ble det mange skrivefeil og det beklager jeg, men regner med at setningene er lesbare med litt fantasi :)
Jeg syntes dere kvinner som mener vi menn er stereotypiske bør lage dere en profil SOM MANN, og se hvordan det er å være på den andre siden av gjerdet. Jeg har datet kvinner på nett i mange år, jeg er normalt utseende, har en grei inntekt, er glad i barn og dyr etc etc. Jeg har ikke problemer med å finne kvinner å date, men sær som jeg er er det ofte at jeg ikke føler kjemien er til stede når vi først omsider treffes. Jeg er heller ikke slik at jeg har en fast lås på hvilken aldersgruppe jeg søker og har datet alt mellom 20 og 40.
Som flere her har poengtert er jeg nok enig i at menn ofte søker nedover i alder. Det er vel noe genetisk i oss, og har nok med utseende å gjøre. Man trenger ikke være rakettforsker for å se at gjennomsnittet av kvinner er penere når de er yngre. Jeg sier ikke dermed at “eldre kvinner” ikke er attraktive, men de er som oftest attraktive på en annen måte. Sånn er det bare, det er mote, blader og samfunnet som gjør det sånn (i tillegg til våre egne genetiske preferanser vil jeg tro). For min egen del (jeg har akkurat fylt 40 år, og har ingen barn enda) om jeg vil ha barn blir det dumt å finne ei jente på 40, da dere har en litt annen klokke enn oss menn biologisk, ergo *må* jeg se nedover i alder for å finne noen som passer.
Når det gjelder sjekking generellt vil jeg også be dere kvinner se litt på dere selv, fremfor å klage over oss menn (selv om det også iblant er berettiget). Som oftest skal det SVÆRT lite til før man får den kalde skulderen. Mulig dette er fordi det er så mange menn og så få kvinner som tradisjonellt bruker nettet som arena, men jeg har vært borti mange situasjoner der man finner tonen, før man plutselig er ute i kulda uten å vite hvorfor eller hva som har skjedd. Dere har det rett og slett litt FOR lett, tror jeg. Dere er ikke villige til å bli kjent med en person, men dømmer (som oss) først etter utseendet, så etter hva man skriver til dere, så hvordan man ter seg om man kommer å langt. Det blir litt som det duste-sjekkeprogrammet som gikk på TV3 i høst; “Dagens mann”. Der ble mennene kassert om han hadde feil sko, eller om “han hadde jo finere rompe enn meg, det kan jeg ikke leve med” osv.
Kvinner er utrolig kjappe med å kritisere menn for hva vi er, men det er svært sjelden dere går i dere selv og tenker over hva dere SELV krever.
Så oppfordringen er, prøv deg som mann en uke eller to (du kan altids gi beskjed i ettertid om du syntes det blir falskt å utgi deg for mann når du ikke er det) og se om du syntes det er så mye lettere.
Jeg går som sagt for å væære “normalt attraktiv” og jeg vil påstå at jeg har vanlige sosiale antenner og er ganske reflektert i hverdagen. Likevel vil jeg anslå at jeg sender mail til 10-15 kvinner før jeg får ett svar. Iblant blir ikke mailene lest engang, fordi den aktuelle kvinnen får så mange mailer at hun ikke gidder lese alle. Så om man tilfeldigvis sender en mail 4 dager før hun logger på, havner man så langt ned i bunken at det aldri blir lest. Kjipt, men sånn er det. Og om man har flaks og får sendt ett brev som blir lest, så skal det jo selvfølgelig stå riktige ting i brevet, så kanskje hun svarer. Når man da svarer tilbake må man gå på glasskår for å ikke si noe som hun kan oppfatte som feil (uten å vite hva det evt skulle være selvfølgelig, man har jo ikke blitt kjent enda) ellers syntes hun du er en drittsekk som mener det ene eller andre og du er tilbake på Start. Og sånn går dagene.. :)
Men vi holder ut, prøver oss på usannsynelige dater og iblant går det greit. Men som oftest ikke. Om jeg kunne velge ville jeg mye heller sittet å plukket blant de som sendte meg mail enn å “desperat” prøve å si de rette tingene for å få noe tilbakemelding i det hele tatt, så kanskje dere kvinner heller skal tenke “Gud, så heldig jeg er som ikke er mann og må løpe etter oss vanskelige og ganske kravstore kvinner, men istedet kan sitte i ro og mak med min Dr Greve maske og urte-te og bare plukke ut ham jeg synets virket best) :)
Ha en fortsatt fin dag :)
det skumel med tankemåten din, Ane er at menn som tenker på samme måte, altså at de ønsker å være forsørgeren og ta seg av deg økonomisk, også forventer at du holder deg evig ung, at du tar deg av huslige gjøremål og er ett trofe han kan vise frem på firmafestene sine. Det er kompromisset du inngår ved å stille disse kravene til mannen. Og hva skjer når du er 45 år, puppene henger samme vei om rompa, grevinnehengene er fremtredende og du syntes tyngdekraften plutselig har blitt sterkere. Jo, da bytter han deg ut med en ny, yngre, penere, mer trofe-aktig, mer smilende og yppigere utgave. Det er nok av kvinner som kan kjøpes, om man kan kalle det dèt, så hva gjør deg så spesiell at han vil velge å beholde deg når du har gått ut på dato..?
Jeg sier ikke at det du gjør er feil, det er som du poengterer helt opp til hver enkelt, men det kan hende at resultatet for DIN DEL, ikke helt gjenspeiler drømmen.. Just my 2 cents, dont shoot me.
Jeg skriver jo Ane, at jeg ikke betviler at slike damer finnes. Men når menn her stiller sprørsmålstegn ved
om jeg snakker sant når jeg skriver at “jeg ikke kjenner noen”, så svarer jeg : “nei, JEG kjenner faktisk ikke noen som gjør det”.
Folk må få lete hvor de vil, det jeg er interessert i er hvorfor folk leter der de leter. Jeg har spurt, og fått svar her.
Menn skriver at det er fordi yngre kvinner er penere, fordi yngre kvinner har lengre holdbarhetsdato i seksuell forstand,
fordi yngre kvinner kan få barn, fordi det et genetisk etc. Greit å vite.
MIN erfaring er at forsørgelse er risikosport. Jeg baserer likevel min oppfatning av dette hovedsakelig på
studier og undersøkelser som viser hvordan kvinners økonomi lider av at de står utenfor arbeidslivet,
statisitikk over alenemødres økonomiske betingelser og vissheten om at svært mange par som går fra hverandre.
Jeg dømmer ikke de som velger forsørgelse. De tar antageligvis et bevisst valg, der man prioriterer noe framfor noe annet.
Det forstår jeg og respekterer jeg. Jeg sier bare at jeg ikke jeg gå den veien, basert på MIN erfaring (like mye som du nå vil ta valg i tråd med dine tidligere erfaringer). Samtidig stikker jeg ikke under en stol, at dersom noen kommer og spør meg,
så vil jeg ikke anbefale vedkommende å satse på forsørgelse.
Interessant innlegg Chris. jeg har faktisk vurdert å opprette profil som mann, for å sjekke dette ut fra den andre siden.
Det blir ofte overfladisk med sjekking på nettet eller på byen. min erfaring er at man ofte forelsker seg
i mennesker man jobber med, studerer med eller blir gradvis kjent med over tid. i mitt tilfelle er det ikke “kjekkasen”
i gjengen som etter en stund viser seg å være spennende. Nei, man forelsker
seg i han som har sjarm, humor og han som er en en samtalepartner. slike ting utvikler seg ofte over tid, og ikke alle
er like dyktige på å “selge seg” iløpet av fem minutter. nettet som sjekkearena, eller byen for den saks skyld,
er kanskje derfor ikke for alle….med mindre man tar det som en utfordring.
ha en fortatt god dag du og:)
Men hvis mannen har lyst til å være hjemme og tar seg av ungene, mens kona er ute i jobb, er det greit?
Vel for det første så har jeg mye mer å tilby enn bare utseende mitt, og jeg er smart nok til å sikre meg selv økonomisk både med eller uten en mann. Jeg er ikke avhengig av en mann, og det er derfor ikke sikkert jeg vil finne den rette for meg heller, men hvis jeg skal involvere meg igjen har jeg krav som skal oppfylles.
Hvorfor er det slik at menn som synes det er greit at kona går hjemme mens barna er små, automatisk blir en mannsjåvinistisk gris som bare er ute etter en trofe kone? Er ikke det litt snevert?
Og bare så det er sagt så kommer jeg til å se enda mer smashing ut som 45 åring enn jeg gjør nå ;)
Du har tydeligvis ikke vært heldig når du har datet og jeg tror kanskje det er fordi du leter etter feil type dame. For det er faktisk mange av oss som ikke går etter utseende men som vil bruke tid på å bli kjent med menneske bak profilen.
Og du trenger ikke å søke ei under 30 fordi du ønsker det barn. De fleste setter i gang i 30 årene og da får du i tillegg en kvinne med livserfaring som vet hva hun ønsker seg.
Det handler ikke om at du eller hun skal finne den rette, men at dere begge skal. Prøv å ta kontakt med andre typer jenter enn de du har kontaktet. Vektlegg det du ønsker deg ut i fra verdier og hverdag.
Lykke til.
Har forøvrig et tips på bloggen min i dag om nettopp det med dating ;)
Jeg syntes du skal gjøre det jeg, Marie, om ikke annet så for “forskningens del”. Jeg tror du hadde blitt overasket over hvor slitsomt, demoraliserende og anstrengende det er å være mann på nett-sjekk :) -og kanskje da i ettertid, som jeg nevnte, priset deg lykkelig over at det bare var en test, og dermed gått litt mildere ut mot de som prøver :)
Har ett tips til deg også jeg Ane, gjør det samme som Marie,-opprett en bruker som er mann, og sett i profilen din de kriteriene du mener en mann bør ha. Altså at du skriver “jeg er finansiellt stabil, har en god økonomi, og ønsker at kvinnen skal kunne være hjemme med barn etc etc” og se hva slags jenter du “får på kroken”. hmm.. jeg tror faktisk det kan være en av de profilene som faktisk får mail uten å sende drøssevis selv.. Bare at 90% ville vært av typen “Hei, Me hete Linda, I am fra Hvitrussland og vi gjerne bo med deg i Norge sammen” :D
Syntes forøvrig ikke jeg har vært spesiellt uheldig. Jeg har truffet mange superhyggelige jenter over en kopp kaffe, kjemien har bare ikke vært der til at det har blitt den store kjærligheten, men jeg har fortsatt kontakt med mange jeg har truffet på nett, som venner. Jeg snakket mer generellt om hvordan nettdating fungerer på den andre siden av gjerdet. Jeg syntes kvinner ofte stiller urimelige krav til menn, det gjelder forøvrig også utenom nett, men på nett er det lett å se det, nettopp fordi det er så mange andre å ta av, at lista for å drite seg ut blir svært lav. En feil setning, feil bilde eller feil kommentar, så er man ute i kulda i mye større grad enn om man snakker ansikt til ansikt, da får man i det minste mulighet til å forklare seg når man ser reaksjonen.
Hvordan forklarer du f.eks følgende situasjon: Jeg hadde god kontakt med ei voksen jente på 36 år i en periode. Hun var bortreist en stund i midten så det var vanskelig å treffes. Når hun kom tilbake gjenopptok vi kontakten og da jeg spurte om vi skulle ta det videre og møtes for en kaffe var reaksjonen “ja det hadde vært hyggelig. Har litt mye å gjøre akkurat for tiden, men vil gjerne ha det til gode” så, vips var jeg var blokkert fra å skrive til henne igjen. -jeg aner jo ikke hva jeg har gjort mellom “hei skal vi ta en kaffe” og “ja men ikke nå” som førte til at jeg ble blokkert. Ce la vie, bygones. Jeg går videre, men frustrerende, det kan det være :)
Når Marie stiller spørsmålstegn til om nettdating i det hele tatt fungerer, ville jeg prøve å gi dere jentene ett glimt av den andre siden, så kanskje dere forstår HVORFOR det ikke fungerer altid! :) Det er ikke BARE mennene som er dumme (og rett skal være rett.. jeg har hørt om MANGE dustete menn fra kvinner jeg kjenner. Det er helt utrolig mye av det de forteller at idiotene får lirt av seg til tider. Men idioter finner man overalt, og dessverre er mange av den oppfatning at man er anonym på nett, så hvorfor ikke være en drittsekk. Ingen vet at det er deg uansett..)
By the way, Ane: Jeg bruker normalt å ta regningen når jeg er ute på en sånn date, det har jeg ingen problemer med siden jeg syntes det er hyggelig å (prøve) være litt gentlemann, men når det FORLANGES, slik du gjør, hadde jeg steilet fullstendig og syntes at du var en.. ehh.. kvinnesjåvinist(?) :) haha.. Nytt ord, nye muligheter :)
Nei, jeg skriver at jeg ikke vil anbefale noen det. personlig er jeg tilhenger av sekstimersdag for alle. det gir bedre balanse
mellom ute og hjemmearbeid for både kvinner og menn. dersom ikke det innføres, vil jeg gå inn for å bytte på å jobbe deltid
med partner, eller at begge jobbet redusert. det er selvsagt HVIS jeg får barn, og HVIS vi mener at det blir i overkant hektisk
med to fulltidsjobber. Det kan godt hende, men isåfall skal vi være to om å nyte godene (tiden med barna) og to om
bære det økonomiske ansvaret.
Svar til Ane: ‘Det frie valget’ er en bra ting. La ikke andre styre deg og dine valg utifra ulike teorier om hvordan menn og kvinner skal väre. Det er din oppfatning som teller :)
Veldig positivt å lese ditt innlegg.
Her viser du at du overhodet ikke er interessert i å ta til deg konstruktive tilbakemeldinger.
For eksempel skriver han ikke at du vil ende opp bitter og alene, men at DERSOM du ikke slapper av så vil du ende opp bitter og alene. Det at du ikke klarer å skille dette lover slett ikke bra.
Han treffer nok bra med det han skriver, ettersom du ikke vil kommentere noe av det han skriver, men bare avfeier det som usaklig. Selv om det er både reflektert og meget saklig
Ved å kalle seg feminist og sosialist har man effektivt meldt seg ut av virkeligheten.
Man har valgt seg en religion med synspunkter og meninger som overhodet ikke er fornelig med sunn fornuft eller et møte med virkelighetens verden.
Et eksempel på dette er at du søker menn som ikke ser på porno.
Dette eksisterer nemlig ikke, og dersom du ikke innser det kommer du aldri til å treffe en mann.
At du tilhører en mannehatende ideologi hjelper deg heller ikke, for øvrig.
Det nærmeste du kommer til å treffe en mann er dersom du slår deg til ro med en av de selvutslettende tøffeldyrene som passerer for mannfolk i ditt eget parti.
Men her har du vel oppdaget at din medfødte kvinnelighet ikke klarer å opparbeide seg noen tiltrekning for disse, selv om du har prøvd aldri så mye.
Du vil altså ha en kjekk, uskilt og barnløs partner, og er irritert fordi menn vil ha det samme?
Feminisme i et nøtteskall. Dobbeltmoral og hykleri.
Har du byttet navn til John nå? Jeg beklager men jeg synes ikke kommentaren til “Jack” er konstruktiv, på noen som helst måte. Vi skal antagelig skrive mer om porno her på maddam i tiden som kommer, så da blir det anledning til å diskutere dette mer. Men jo, Jack har rett i at jeg mener at pornoindustrien utnytter kvinner (og menn) som ofte er i sårbare situasjoner. Jeg mener også at det er en objektivisering av kropp (spesielt kvinners kropp) som jeg ikke er så positiv til. Nå er nok ikke sånn alt innen pornoindustrien nødvendigvis er like “skittent”, og ikke alle kvinner er “ofre”, men dette er så flytende overganger, at porno blir problematisk for meg. Men nei, jeg har ikke problemer med å forstå at menn (og kvinner) kan tenne på porno. Det er ikke det dette handler om. Jeg synes derimot at det er noe inhumant ved å ikke ha et reflektert/bevisst forhold til hva/hvem det er man ser på når man ser på porno. slikt finner jeg lite tiltrekkende.
Du skriver at jeg kommer til å ende opp med “tøffeltrynene i mitt eget parti”. ja, ender jeg opp med noen av disse flotte typene på venstresiden, blir jeg meget fornøyd med tingenes tilstand. jeg mener jo at de vakreste mennene er på venstresiden.
*gjesp* Finnes det noe mer uoriginalt enn dette greiene her? Feminisme og sakens kritiske perspektiv fra en kvinnes side? Jeg tror faktisk ikke dere engang fortjener mine synspunkter på dette. Det har ihvertfall oppstått en kunstig, smertefull og unødvendig kjønnskamp, registrerer jeg. Som følge av blindgjorte kvinner på den ene siden, og menn som ikke tenker på andre.
Finnes det menn på venstresiden?
Har jeg ikke sett. Men hvis du vil ha en slik er det jo meningsløst å lete på nett, i og med at 99 % av menn ikke vil vedkjenne seg en mannehatende ideologi. Den ene prosenten finner du gjerne krekende rundt på landsmøter i ditt eget parti, så du får holde deg der, og se om du får landet en av de yttersr få som ikke er homofil av dem.
*Gjesp* Noe fremskritt på denne fronten, Andreas?
Jeg er så uendelig glad for at jeg er ferdig med dating og slikt for godt, jeg brukte desverre noen år på det – til og med vært i et langvarig forhold hvor jeg ga masse av meg selv, bare for å bli snytt fordi jeg ikke ville ha barn. Jeg får helt avsmak når folk ser på hverandre som, ja, produkter “alder, vekt, utdanning, hårlinje, inntekt, ansvarlighet osv.); vi er da så mye mer enn det. Kall det gjerne ego eller hva dere vil, men jeg er heller ikke interessert i å bli satt i bås. Folk kunne benyttet seg av 100 adjektiver for å beskrive meg, enda ville de ikke vært i nærheten. Vil heller ha stoltheten og verdigheten min i behold, enn å redusere meg selv til en bestemt samfunnsrolle eller bås.
Og en annen ting er at (deilig å si dette), er at for at et forhold skal vare livet ut så man kan oppnå noe større enn seg selv på sikt, dvs. et dypere bånd som oppstår når man overkommer utfordringer i sammen, krever rett og slett at man bestemmer seg for det. Det har ikke med følelser, verdier osv. å gjøre, for da ville ingenting vart, for alt slikt kommer og går. Man tar rett og slett et standpunkt, men de fleste har ikke styrke nok til dette, så de finner på unnskyldninger for å la være å holde ting gående. Det er den enkle realitet. F.eks. ville jeg aldri ha datet en alenemor som selv gjorde det slutt med barnefaren, for hva tilsier at hun er sterk nok til neste forhold? Nada.
Med det sagt, jeg tror fortsatt på kjærligheten, bare at det ikke finnes i noe eller noen utenfor en selv. Deilig å være fri.
mangen unge damer syntest voksne menn er spennende, i allefal så vidt jeg vet. så det går jo litt begge veier